Vtipy .

Vtipy

Idem si po meste a vidím, ako traja bijú jedného.. Nedalo mi, musel som sa do toho zamiešať..
- A ako to dopadlo?
- Jój, zbili sme ho ako koňa..




"Poctivý..."

Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho
Audiny ktosi nabúral... Pod stieračom však nájde odkaz a preto
číta:
- Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem
svoje meno, telefón a číslo poistky. Ako vidíš nepíšem...

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka...
Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
- Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju,
vselico dokaze vybavit a taaak.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza,
ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned:
- Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie:

-K*rva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident.

Ten hned:
- Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:

- Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
- Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?

Riaditel:

- No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j*blo ked za

mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko

."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"


Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty poèuj, nie je to krá¾ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti drbe ?, veï ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký èas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som �a nevidel!!
Na to blondínka:
- No?? ... Komu tu drbe???


Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"

Magistra na to:
"Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti. Zadruhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
A Pepíček kontruje:
"Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. Zadruhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost!"



Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrrk" a taky vycucne. Vezme třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu - "srrrrrrrk" a zase nic. Potřetí - "srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, zapírá se o ulitu a řve: "KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!"


idu dezi a feri na voze, ktory taha stara vychudnuta kobyla. zrazu okolo preleti motorkar bez hlavy. "dyk more, tak to som este nevidel". idu dalej, a za 5 minut okolo po ceste preleti dalsi motorkar, a zase bez hlavy. "no kurva, tak toto som fakt este nevidel". za dalsie 3 minuty preletia okolo nich dvaja motorkari za sebou, a zase obidvaja bez hlavy. to uz sa feri pozre na deziho a vravi: "dezo, kurva, nemali by sme tu kosu potiahnut donutra?"



Jde takhle chlápek po ulici a má triko s nápisem NENÁVIDÍM CIGÁNY. Vidí to cigán a říká:„Héj more, co to máš na tom triku!“A ten chlápek s klidem říká: „Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst.“ „Chceš přes hubu!???Héj Fero,Laco…“ A chlápek:„Vidíš,to je druhá věc,která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily.“ A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká: „Vidíš…a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet.“


:-)